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Les 95 commandements du Prog Metal

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  • Les 95 commandements du Prog Metal

    1 - Insiste sur le fait que ta définition du prog est sacrée, et que les seuls vrais groupes de prog sont ceux que TU considères comme tels.

    2 - Accuse tous ceux qui ne sont pas d'accord avec toi sur le commandement n°1 de manquer d'intelligence musicale et de ne pas etre des vrais fans de prog

    3 - Méprise le mainstream

    4 - Insiste sur le fait que les gens ne font attention ni à la musique, ni aux lyrics, mais seulement au refrain, et c'est pourquoi le prog n'est pas du mainstream

    5 - Accuse tous ceux qui ne sont pas d'accord avec toi sur le commandement n°2 de manquer d'intelligence musicale et de ne pas etre des vrais fans de prog

    6 - Quand tu fais découvrir un nouveau groupe de prog à un inculte, mets lui la chanson la plus dure techniquement, et passe directement aux solos.

    7 - S'il te dit qu'il trouve ca cool, dis-lui qu'il a saisi la grandeur du prog et que son intelligence était supérieure à celle de tous ces moutons du mainstream

    8 - S'il ne le fait pas, accuse le de manquer d'intelligence musicale et de ne pas etre un vrai fan de prog

    9 - Coupe tout contact avec la personne citée dans le commandement n°8. La pureté des races n'est finalement pas une si mauvaise chose que ca.

    10 - Assure toi que ton batteur a une double pédale de basse

    11 - S'il n'en a pas, renvoie le et engages-en un qui en possède. Une seule pédale, c'est PAS du prog

    12 - Achète toi les CDs de chaque side-project avec la participation d'un membre de Dream Theater. Pas besoin de les écouter régulièrement.

    13 - Quand un mouton du mainstream te demande ce qu'est le prog, répond que le prog est " l'évolution de l'expression musicale et de l'expérimentalisme dans le rock ". À tous les coups, la personne ne doit avoir aucune idée de ce que c'est le prog après ta définition. De toute facon, il n'aurait pas compris.

    14 - Insiste sur le fait que la musique doit toujours progresser, bien qu'aussi longtemps que tu fais du prog, tu ne dois pas nécessairement progresser.

    15 - Accuse tous ceux qui ne sont pas d'accord avec toi sur le commandement n°14 de manquer d'intelligence musicale et de ne pas etre des vrais fans de prog

    16 - Parle du prog comme étant de la musique intelligente pour des gens intelligents, de préférence à chaque fois qu'on mentionne un groupe ou un genre du mainstream.

    17 - Le commandement n°16 n'est pas plus arrogant que le fait de dire que le vin est une boisson pour les gens sophistiqués.

    18 - Une chanson de moins de 4 minutes n'est PAS prog. Si t'es coincé avec une chanson de moins de 4 minutes, mets un solo vocal entre le solo de guitare et le solo de keyboard aussi longtemps que nécessaire.

    19 - Si un mouton du mainstream te dit que les shredders sont des branleurs sans cervelle, réponds tout simplement " Ils peuvent au moins accorder leurs guitares, niark niark niark " et éloigne toi d'un air défiant

    20 - Spock's Beard n'est pas un groupe de prog. Si quelqu'un n'est pas d'accord, tue le.

    21 - Il est interdit de fredonner la mélodie d'une chanson prog. Brule tous les albums contenant des passages de ce genre

    22 - Abomine toute la musique que tu écoutais avant le prog. Si on t'en demande la raison, réponds que tu écoutes "de la BONNE musique maintenant, pourquoi revenir en arrière ?"

    23 - Accuse chaque musicien de prog qui s'est fait couper les cheveux d'etre un sellout.

    24 - Mentionne que tu n'écoutes pas que du prog. Le jazz est aussi un bon choix

    25 - ouais c'est ca ... comme si t'avait plus de 3 CDs de jazz dans ta collection...

    26 - Des riffs en 4/4 ne sont PAS prog. S'il arrive que tu sortes un bon riff en 4/4, alterne entre le 4/4 et des indicatifs caractéristiques du prog comme le 7/8 pour assurer la présence de la complexité musicale qui rime avec le prog metal.

    27 - Sois capable de nommer 20 groupes dont personne n'a jamais entendu parler, meme les vrais fans de prog, sans toutefois posséder des albums de ces groupes.

    28 - Achète toi une Ibanez. Ceci n'est pas négociable.

    29 - Passe 5 heures par jour à critiquer les autres musiciens

    30 - Passe 5 autres heures par jour à t'entrainer sur ton instrument

    31 - Méprise les gens qui secouent la tete (headbang) pendant les concerts. Ils ne sont pas assez prog pour saisir l'essence de la musique.

    32 - Assure toi que le nom de ton groupe est ou bien :
    # une oxymore comme : Silent Noise, Tender Harshness, Healing Gun, ...
    # un nom bizarroide tiré d'un livre mystérieux, comme : Deitronus, Tarakoch, Fentaran
    # une combinaison de mots d'au moins trois syllabes : Eternal Twilight Tranquility (plus prog que ca, tu meurs), Redolent Arithmetic, Evolution of Vernacular Domesticated

    33 - Ne t'en fais pas si le nom de ton groupe n'a pas de sens. Étant donné que 90% de tes fans seront brésiiens ou japonais, tu peux en toute tranquilité ignorer la grammaire anglaise convetionnelle, et te concentrer sur ce qui est vraiment important : les lyrics (voir commandement n°33)

    34 - Écris des lyrics profonds et ambigus

    35 - Si tu n'en es pas capable, inclus l'une de ces phrases pour t'assurer de l'estime du milieu prog en tant que génie des lyrics :

    "I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
    "Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
    "A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences."

    35 - Introduis un instrument qui sort du commun comme un violon, un saxophone, ou un mirliton, sans te soucier des conséquences. Ceci fait partie du fait d'etre prog

    36 - Assure toi que ton bassiste dispose d'autant de cordes que possible. Ne te soucie pas du fait qu'il n'utilise que 3 des 11 cordes sur sa Carvin personnalisée de 30 Kg, tu n'as qu'à lui réserver un solo au milieu du passage instrumental de chaque chanson, comme ca il pourra montere l'étendue de son talent.

    37 - Sors un album avec comme titre "Live in Tokyo"

    38 - Change sans arret les indicatifs temporels pendant les chansons

    39 - Accuse tous ceux qui n'en font pas de meme de manquer d'intelligence musicale et de ne pas etre des vrais musiciens de prog

    40 - Ton ampli DOIT etre un Mesa Boogie. Si un pote essaie de te convaincre que tu as tort et que tu devrais essayer son Marshall, dis lui que le son est trop fin et bourdonnant, niark niark niark

    41 - Monte un groupe qui ne fera que des reprises instrumentales de Dream Theater. Passe la moitié des répétitions à critiquer les groupes de punk et à dire comment les gens ne comprennent pas ta musique

    42 - Participe à un concours du genre Battle of the Bands, et joues y une version merdique d'une chanson extremement difficle de Dream Theater. Metropolis Part 1 ou Dance of Eternity seraient un bon choix, tout comme Erotomania.

    43 - Si ton groupe termine à la dernière place, mets tout sur le dos des juges. Ils n'ont aucune idée de ce qu'est la bonne musique ! Sinon pourquoi ila auraient laissé un stupide groupe de pop gagner ?

    44 - Tes débuts sur un instrument doivent se faire avec la chanson la plus techniquement difficile qui soit. Souviens toi que c'est une preuve de ton génie musical, alors n'oublie pas de mentionner ca sur chaque communauté internet que tu fréquentes

    45 - Quand tu es capable de jouer quelque chose deux fois moins vite que sa vitesse habituelle sans concentration particuière, dis que tu "cloues littéralement" la chanson en question

    46 - Les gens voudront avoir un enregistrement de la chanson mentionnée dans le commandement n°45. Malheureusement tu ne pourras pas leur en donner un, parce que (a) ton matériel d'enregistrement a été bouffé par un acide hier soir (b) tu n'as rien à prouver à qui que ce soit, ta parole devrait suffir (c) tu ne sais pas te servir d'un ordinateur (meme si tu passes le plus clair de ton temps devant ton PC), parce que tu passes toute la journée à t'entrainer sur ton instrument)

    47 - Tool n'est pas un groupe de prog. Si quelqu'un n'est pas d'accord, tue le.

    48 - Tu dois détester Falling Into Infinity. Si le sentiment que tu aimes vraiment cet album (meme les chansons les plus prog comme Trial Of Tears) te gagne dans un moment de distraction, souviens toi que Dream Theater ne sont plus ce qu'ils étaient.

    49 - En fait, tu dois déclarer á chaque occasion que Dream Theater ne sont plus ce qu'ils étaient. Ca veut dire chaque fois que leur nom est prononcé.

  • #2
    50 - Ne sois pas John Arch. Insiste sur le fait que tout ce qui est venu avant Fates Warning et Ray Alder n'est pas prog du tout.

    51 - Ne te déplace pas sur scène. N'oublie surtout pas que lors d'un concert de prog, personne ne prete attention au public, meme le groupe.

    52 - Les meilleures chansons sont celles qui durent plus d'un quart d'heure, qui sont composées de plusieurs parties ayant des noms différents, et qui contiennent des solos de chaque membre du groupe, meme le batteur.

    53 - Accuse tous ceux qui ne sont pas d'accord avec toi sur le commandement n°53 de manquer d'intelligence musicale et de ... tu t'en souviens maintenant, n'est-ce pas?

    54 - Ne dis jamais que Six Degrees Of Inner Turbulence est un très bon album.

    55 - Ne laisse personne te dire que Dave Weckl est meilleur que n'importe quel batteur de prog. Si la personne insiste, ne la tue pas, mets lui plutot le solo de Mike Portnoy (Dream Theater) sur la vidéo de "Live in Tokio" en 93. Ce solo reste jusqu'à aujoud'hui une référence pour le bon jeu de batterie, tous genres confondus.

    56 - Quoique ... tu devrais toujours avoir ton flingue à portée de main, on ne sait jamais.

    57 - Pour les batteurs : un kit énorme reste obligatoire. Si tout ce que tu as est un kit de 4 pièces avec 3 cymbales merdiques, ta place n'est pas sur scène. Un kit de 5 pièces avec une seule basse est le STRICT minimum, mais alors là vraiment le minimum. Si tu as un petit kit, achète toi plus de tambours et plus de cymbales.

    58 - 6 toms ? C trop peu. ENCORE PLUS de tambours et de cymbales !!!

    59 - Rassemble les anciens membres de ton groupe et sors un album sensé annoncer la réconciliation avec les fans (ex. : Yes), ou prétends que votre prochain album sera un retour à la gloire du passé (ex. : Queensrÿche). Si ca ne marche pas, tu n'as qu'à blamer le producteur ou la maison de disques

    60 - Si quelqu'un te demande pourquoi le prog n'est pas trés populaire puisqu'il est si génial, réponds que "le prog est au-dessus de l'esprit des moutons du mainstream"

    61 - Talent = très bonne technique. Acclame chaque groupe qui fait des solos á la vitesse de la lumière pour leur virtuosité.

    62 - Déclare publiquement que ton groupe n'est pas religieux, et fais des allusions religieuses et spirituelles dans tes textes.

    63 - Ne manque pas de souligner ta largeur d'esprit. Déclare que tu apprécies tous les genres de musique sauf les genres inférieurs comme la pop, le rock'n roll, le blues, la trance, la techno, le rap...

    64 - Accuse les fans des genres mentionnés ci-dessus d'etre bornés.

    65 - Achète-toi un synthé Kurzweil. Puisque Jordan Rudess (Dream Theater) joue d'un Kurzweil, tu n'as pas d'autre choix, meme si une autre marque te plait. Agenouillez-vous tous devant le synthé tout-puissant à 88 touches!!!

    66 - Vante-toi avec tout ce que tu peux : tes instruments, ton jeu, ton chant, la longueur de ton *ahhem*, ta copine, meme ton chien !

    67 - Achète-toi un chien

    68 - Joue de l'air-guitar ou des air-drums pendant les concerts, celà montrera à tes fans l'étendue de ton talent.

    69 - Tu bloques sur un texte ? Introduis une partie avec un rythme long á une seule note où le chanteur ne fait que répéter "ENTER THE SUUUNNNNNNNN"

    70 - Tu peux remplacer "ENTER THE SUUUNNNNNNNN" par des trucs comme "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" ou bien "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE"

    71 - Comment ca , tu n'a pas encore déclenché ton tambour de basse ?

    72 - Souviens-toi que " plus rapide = plus prog ". Des chansons lentes ne peuvent pas etre prog, le meilleur exemple est Pink Floyd

    73 - Si quelqu'un te dit que Pink Floyd est un groupe de prog, ramène-le gentiment au commandement n°1

    74 - Pendant les enregistrements, assure-toi d'accuser le producteur, l'ingénieur du son et la moitié du groupe de ne pas avoir joué la chanson correctement au moins une seule fois.

    75 - Assure-toi que la couverture de ton album contienne ou bien une image de synthèse psychédélique, un somptueux dessin avec des figures mythologiques, ou qu'elle soit concue par Travis Smith

    76 - Écris des histoires épiques

    77 - Au cas où tu ne le saurais pas, les histoires épiques doivent parler d'adolescence, d'une légende, ou etre un conte dytopique profond dans lequel une ville insipide sert de métaphore pour ce monde

    78 - Installe des étagères où tu mettras des tonnes de matériel

    79 - Installe des étagères où tu ne mettras rien du tout. Qui pourra les voir si tu ne les montres pas?

    80 - Tu ne trouves pas d'intro pour ta nouvelle chanson ? Très simple : commence avec une mélodie à une seule note, avec un rythme cassé sur le snare, en parcourant le keyboard ...

    81 - Ne prete JAMAIS tes CDs de prog aux moutons du mainstream. S'ils te demandent pourquoi, dis leur qu'ils comprendront quand ils seront plus matures.

    82 - À chaque concert, du bar le plus minable à l'arène la plus gargantuesque, assure-toi que le public ne parte pas sans avoir entendu chaque petit truc que tu es capable de jouer.

    83 - Réserve-toi au-moins 5 solos pendant un concert.

    84 - Au cas où tu l'aurais oublié en lisant ces commandements, le prog est une musique intelligente pour des personnes intelligentes.

    85 - Non, Marillion n'est pas un groupe de prog. Remonte au commandement n°20

    86 - BOOOOM !!!

    87 - Achète-toi les nouveaux albums des anciens géants du prog

    88 - S'ils s'avèrent que ces albums sont de la daube et qu'ils n'ont rien à voir avec les anciens, frappe-toi le crane avedc un marteau jusqu'à ce que tu les aimes

    89 - Souvient-toi qu'il n'y a pas de mauvais prog, juste du prog différent.

    90 - Bien sur, celà ne s'applique qu'aux groupes que tu aimes. Voir commandement n°1

    91 - Au cas où celà t'aurait étonné, Dream Theater sont et resteront la référence du prog metal. Les trucs les plus prog sont ceux qui ressemblent le plus à Images And Words.

    92 - Quand tu citeras le commandement 91, fais-le le plus sérieusement possible. Ceci n'est pas négociable.

    93 - Tu dois avoir des side-projects. Assure-toi qu'au-moins un des tes side-projects implique Mike Portnoy à la batterie

    94 - Si tu n'arrives pas à inviter Mike Portnoy, invite quelqu'un qui joue plus ou moins comme lui

    95 - Tu veux me faire croire que tu as lu tout ca alors que tu aurais trés bien pu t'entrainer sur Metropolis Part 2 ou commencer à écrire un conte épique? Quelle honte !!!!




    Voilà, ce fut un travail de mogue haleine, alors merci à tous ceux qui ont tout lu. Faut quand meme que je précise ma source : www.metalstorm.ee . Je n'ai fait que traduire un truc que j'ai trouvé drole.

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    • #3
      Salém ..
      trop drole .. surtout ce qu'on dit a propos de dream theater et " 54 - Ne dis jamais que Six Degrees Of Inner Turbulence est un très bon album "

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