1 - Insiste sur le fait que ta définition du prog est sacrée, et que les seuls vrais groupes de prog sont ceux que TU considères comme tels.
2 - Accuse tous ceux qui ne sont pas d'accord avec toi sur le commandement n°1 de manquer d'intelligence musicale et de ne pas etre des vrais fans de prog
3 - Méprise le mainstream
4 - Insiste sur le fait que les gens ne font attention ni à la musique, ni aux lyrics, mais seulement au refrain, et c'est pourquoi le prog n'est pas du mainstream
5 - Accuse tous ceux qui ne sont pas d'accord avec toi sur le commandement n°2 de manquer d'intelligence musicale et de ne pas etre des vrais fans de prog
6 - Quand tu fais découvrir un nouveau groupe de prog à un inculte, mets lui la chanson la plus dure techniquement, et passe directement aux solos.
7 - S'il te dit qu'il trouve ca cool, dis-lui qu'il a saisi la grandeur du prog et que son intelligence était supérieure à celle de tous ces moutons du mainstream
8 - S'il ne le fait pas, accuse le de manquer d'intelligence musicale et de ne pas etre un vrai fan de prog
9 - Coupe tout contact avec la personne citée dans le commandement n°8. La pureté des races n'est finalement pas une si mauvaise chose que ca.
10 - Assure toi que ton batteur a une double pédale de basse
11 - S'il n'en a pas, renvoie le et engages-en un qui en possède. Une seule pédale, c'est PAS du prog
12 - Achète toi les CDs de chaque side-project avec la participation d'un membre de Dream Theater. Pas besoin de les écouter régulièrement.
13 - Quand un mouton du mainstream te demande ce qu'est le prog, répond que le prog est " l'évolution de l'expression musicale et de l'expérimentalisme dans le rock ". À tous les coups, la personne ne doit avoir aucune idée de ce que c'est le prog après ta définition. De toute facon, il n'aurait pas compris.
14 - Insiste sur le fait que la musique doit toujours progresser, bien qu'aussi longtemps que tu fais du prog, tu ne dois pas nécessairement progresser.
15 - Accuse tous ceux qui ne sont pas d'accord avec toi sur le commandement n°14 de manquer d'intelligence musicale et de ne pas etre des vrais fans de prog
16 - Parle du prog comme étant de la musique intelligente pour des gens intelligents, de préférence à chaque fois qu'on mentionne un groupe ou un genre du mainstream.
17 - Le commandement n°16 n'est pas plus arrogant que le fait de dire que le vin est une boisson pour les gens sophistiqués.
18 - Une chanson de moins de 4 minutes n'est PAS prog. Si t'es coincé avec une chanson de moins de 4 minutes, mets un solo vocal entre le solo de guitare et le solo de keyboard aussi longtemps que nécessaire.
19 - Si un mouton du mainstream te dit que les shredders sont des branleurs sans cervelle, réponds tout simplement " Ils peuvent au moins accorder leurs guitares, niark niark niark " et éloigne toi d'un air défiant
20 - Spock's Beard n'est pas un groupe de prog. Si quelqu'un n'est pas d'accord, tue le.
21 - Il est interdit de fredonner la mélodie d'une chanson prog. Brule tous les albums contenant des passages de ce genre
22 - Abomine toute la musique que tu écoutais avant le prog. Si on t'en demande la raison, réponds que tu écoutes "de la BONNE musique maintenant, pourquoi revenir en arrière ?"
23 - Accuse chaque musicien de prog qui s'est fait couper les cheveux d'etre un sellout.
24 - Mentionne que tu n'écoutes pas que du prog. Le jazz est aussi un bon choix
25 - ouais c'est ca ... comme si t'avait plus de 3 CDs de jazz dans ta collection...
26 - Des riffs en 4/4 ne sont PAS prog. S'il arrive que tu sortes un bon riff en 4/4, alterne entre le 4/4 et des indicatifs caractéristiques du prog comme le 7/8 pour assurer la présence de la complexité musicale qui rime avec le prog metal.
27 - Sois capable de nommer 20 groupes dont personne n'a jamais entendu parler, meme les vrais fans de prog, sans toutefois posséder des albums de ces groupes.
28 - Achète toi une Ibanez. Ceci n'est pas négociable.
29 - Passe 5 heures par jour à critiquer les autres musiciens
30 - Passe 5 autres heures par jour à t'entrainer sur ton instrument
31 - Méprise les gens qui secouent la tete (headbang) pendant les concerts. Ils ne sont pas assez prog pour saisir l'essence de la musique.
32 - Assure toi que le nom de ton groupe est ou bien :
# une oxymore comme : Silent Noise, Tender Harshness, Healing Gun, ...
# un nom bizarroide tiré d'un livre mystérieux, comme : Deitronus, Tarakoch, Fentaran
# une combinaison de mots d'au moins trois syllabes : Eternal Twilight Tranquility (plus prog que ca, tu meurs), Redolent Arithmetic, Evolution of Vernacular Domesticated
33 - Ne t'en fais pas si le nom de ton groupe n'a pas de sens. Étant donné que 90% de tes fans seront brésiiens ou japonais, tu peux en toute tranquilité ignorer la grammaire anglaise convetionnelle, et te concentrer sur ce qui est vraiment important : les lyrics (voir commandement n°33)
34 - Écris des lyrics profonds et ambigus
35 - Si tu n'en es pas capable, inclus l'une de ces phrases pour t'assurer de l'estime du milieu prog en tant que génie des lyrics :
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences."
35 - Introduis un instrument qui sort du commun comme un violon, un saxophone, ou un mirliton, sans te soucier des conséquences. Ceci fait partie du fait d'etre prog
36 - Assure toi que ton bassiste dispose d'autant de cordes que possible. Ne te soucie pas du fait qu'il n'utilise que 3 des 11 cordes sur sa Carvin personnalisée de 30 Kg, tu n'as qu'à lui réserver un solo au milieu du passage instrumental de chaque chanson, comme ca il pourra montere l'étendue de son talent.
37 - Sors un album avec comme titre "Live in Tokyo"
38 - Change sans arret les indicatifs temporels pendant les chansons
39 - Accuse tous ceux qui n'en font pas de meme de manquer d'intelligence musicale et de ne pas etre des vrais musiciens de prog
40 - Ton ampli DOIT etre un Mesa Boogie. Si un pote essaie de te convaincre que tu as tort et que tu devrais essayer son Marshall, dis lui que le son est trop fin et bourdonnant, niark niark niark
41 - Monte un groupe qui ne fera que des reprises instrumentales de Dream Theater. Passe la moitié des répétitions à critiquer les groupes de punk et à dire comment les gens ne comprennent pas ta musique
42 - Participe à un concours du genre Battle of the Bands, et joues y une version merdique d'une chanson extremement difficle de Dream Theater. Metropolis Part 1 ou Dance of Eternity seraient un bon choix, tout comme Erotomania.
43 - Si ton groupe termine à la dernière place, mets tout sur le dos des juges. Ils n'ont aucune idée de ce qu'est la bonne musique ! Sinon pourquoi ila auraient laissé un stupide groupe de pop gagner ?
44 - Tes débuts sur un instrument doivent se faire avec la chanson la plus techniquement difficile qui soit. Souviens toi que c'est une preuve de ton génie musical, alors n'oublie pas de mentionner ca sur chaque communauté internet que tu fréquentes
45 - Quand tu es capable de jouer quelque chose deux fois moins vite que sa vitesse habituelle sans concentration particuière, dis que tu "cloues littéralement" la chanson en question
46 - Les gens voudront avoir un enregistrement de la chanson mentionnée dans le commandement n°45. Malheureusement tu ne pourras pas leur en donner un, parce que (a) ton matériel d'enregistrement a été bouffé par un acide hier soir (b) tu n'as rien à prouver à qui que ce soit, ta parole devrait suffir (c) tu ne sais pas te servir d'un ordinateur (meme si tu passes le plus clair de ton temps devant ton PC), parce que tu passes toute la journée à t'entrainer sur ton instrument)
47 - Tool n'est pas un groupe de prog. Si quelqu'un n'est pas d'accord, tue le.
48 - Tu dois détester Falling Into Infinity. Si le sentiment que tu aimes vraiment cet album (meme les chansons les plus prog comme Trial Of Tears) te gagne dans un moment de distraction, souviens toi que Dream Theater ne sont plus ce qu'ils étaient.
49 - En fait, tu dois déclarer á chaque occasion que Dream Theater ne sont plus ce qu'ils étaient. Ca veut dire chaque fois que leur nom est prononcé.
2 - Accuse tous ceux qui ne sont pas d'accord avec toi sur le commandement n°1 de manquer d'intelligence musicale et de ne pas etre des vrais fans de prog
3 - Méprise le mainstream
4 - Insiste sur le fait que les gens ne font attention ni à la musique, ni aux lyrics, mais seulement au refrain, et c'est pourquoi le prog n'est pas du mainstream
5 - Accuse tous ceux qui ne sont pas d'accord avec toi sur le commandement n°2 de manquer d'intelligence musicale et de ne pas etre des vrais fans de prog
6 - Quand tu fais découvrir un nouveau groupe de prog à un inculte, mets lui la chanson la plus dure techniquement, et passe directement aux solos.
7 - S'il te dit qu'il trouve ca cool, dis-lui qu'il a saisi la grandeur du prog et que son intelligence était supérieure à celle de tous ces moutons du mainstream
8 - S'il ne le fait pas, accuse le de manquer d'intelligence musicale et de ne pas etre un vrai fan de prog
9 - Coupe tout contact avec la personne citée dans le commandement n°8. La pureté des races n'est finalement pas une si mauvaise chose que ca.
10 - Assure toi que ton batteur a une double pédale de basse
11 - S'il n'en a pas, renvoie le et engages-en un qui en possède. Une seule pédale, c'est PAS du prog
12 - Achète toi les CDs de chaque side-project avec la participation d'un membre de Dream Theater. Pas besoin de les écouter régulièrement.
13 - Quand un mouton du mainstream te demande ce qu'est le prog, répond que le prog est " l'évolution de l'expression musicale et de l'expérimentalisme dans le rock ". À tous les coups, la personne ne doit avoir aucune idée de ce que c'est le prog après ta définition. De toute facon, il n'aurait pas compris.
14 - Insiste sur le fait que la musique doit toujours progresser, bien qu'aussi longtemps que tu fais du prog, tu ne dois pas nécessairement progresser.
15 - Accuse tous ceux qui ne sont pas d'accord avec toi sur le commandement n°14 de manquer d'intelligence musicale et de ne pas etre des vrais fans de prog
16 - Parle du prog comme étant de la musique intelligente pour des gens intelligents, de préférence à chaque fois qu'on mentionne un groupe ou un genre du mainstream.
17 - Le commandement n°16 n'est pas plus arrogant que le fait de dire que le vin est une boisson pour les gens sophistiqués.
18 - Une chanson de moins de 4 minutes n'est PAS prog. Si t'es coincé avec une chanson de moins de 4 minutes, mets un solo vocal entre le solo de guitare et le solo de keyboard aussi longtemps que nécessaire.
19 - Si un mouton du mainstream te dit que les shredders sont des branleurs sans cervelle, réponds tout simplement " Ils peuvent au moins accorder leurs guitares, niark niark niark " et éloigne toi d'un air défiant
20 - Spock's Beard n'est pas un groupe de prog. Si quelqu'un n'est pas d'accord, tue le.
21 - Il est interdit de fredonner la mélodie d'une chanson prog. Brule tous les albums contenant des passages de ce genre
22 - Abomine toute la musique que tu écoutais avant le prog. Si on t'en demande la raison, réponds que tu écoutes "de la BONNE musique maintenant, pourquoi revenir en arrière ?"
23 - Accuse chaque musicien de prog qui s'est fait couper les cheveux d'etre un sellout.
24 - Mentionne que tu n'écoutes pas que du prog. Le jazz est aussi un bon choix
25 - ouais c'est ca ... comme si t'avait plus de 3 CDs de jazz dans ta collection...
26 - Des riffs en 4/4 ne sont PAS prog. S'il arrive que tu sortes un bon riff en 4/4, alterne entre le 4/4 et des indicatifs caractéristiques du prog comme le 7/8 pour assurer la présence de la complexité musicale qui rime avec le prog metal.
27 - Sois capable de nommer 20 groupes dont personne n'a jamais entendu parler, meme les vrais fans de prog, sans toutefois posséder des albums de ces groupes.
28 - Achète toi une Ibanez. Ceci n'est pas négociable.
29 - Passe 5 heures par jour à critiquer les autres musiciens
30 - Passe 5 autres heures par jour à t'entrainer sur ton instrument
31 - Méprise les gens qui secouent la tete (headbang) pendant les concerts. Ils ne sont pas assez prog pour saisir l'essence de la musique.
32 - Assure toi que le nom de ton groupe est ou bien :
# une oxymore comme : Silent Noise, Tender Harshness, Healing Gun, ...
# un nom bizarroide tiré d'un livre mystérieux, comme : Deitronus, Tarakoch, Fentaran
# une combinaison de mots d'au moins trois syllabes : Eternal Twilight Tranquility (plus prog que ca, tu meurs), Redolent Arithmetic, Evolution of Vernacular Domesticated
33 - Ne t'en fais pas si le nom de ton groupe n'a pas de sens. Étant donné que 90% de tes fans seront brésiiens ou japonais, tu peux en toute tranquilité ignorer la grammaire anglaise convetionnelle, et te concentrer sur ce qui est vraiment important : les lyrics (voir commandement n°33)
34 - Écris des lyrics profonds et ambigus
35 - Si tu n'en es pas capable, inclus l'une de ces phrases pour t'assurer de l'estime du milieu prog en tant que génie des lyrics :
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences."
35 - Introduis un instrument qui sort du commun comme un violon, un saxophone, ou un mirliton, sans te soucier des conséquences. Ceci fait partie du fait d'etre prog
36 - Assure toi que ton bassiste dispose d'autant de cordes que possible. Ne te soucie pas du fait qu'il n'utilise que 3 des 11 cordes sur sa Carvin personnalisée de 30 Kg, tu n'as qu'à lui réserver un solo au milieu du passage instrumental de chaque chanson, comme ca il pourra montere l'étendue de son talent.
37 - Sors un album avec comme titre "Live in Tokyo"
38 - Change sans arret les indicatifs temporels pendant les chansons
39 - Accuse tous ceux qui n'en font pas de meme de manquer d'intelligence musicale et de ne pas etre des vrais musiciens de prog
40 - Ton ampli DOIT etre un Mesa Boogie. Si un pote essaie de te convaincre que tu as tort et que tu devrais essayer son Marshall, dis lui que le son est trop fin et bourdonnant, niark niark niark
41 - Monte un groupe qui ne fera que des reprises instrumentales de Dream Theater. Passe la moitié des répétitions à critiquer les groupes de punk et à dire comment les gens ne comprennent pas ta musique
42 - Participe à un concours du genre Battle of the Bands, et joues y une version merdique d'une chanson extremement difficle de Dream Theater. Metropolis Part 1 ou Dance of Eternity seraient un bon choix, tout comme Erotomania.
43 - Si ton groupe termine à la dernière place, mets tout sur le dos des juges. Ils n'ont aucune idée de ce qu'est la bonne musique ! Sinon pourquoi ila auraient laissé un stupide groupe de pop gagner ?
44 - Tes débuts sur un instrument doivent se faire avec la chanson la plus techniquement difficile qui soit. Souviens toi que c'est une preuve de ton génie musical, alors n'oublie pas de mentionner ca sur chaque communauté internet que tu fréquentes
45 - Quand tu es capable de jouer quelque chose deux fois moins vite que sa vitesse habituelle sans concentration particuière, dis que tu "cloues littéralement" la chanson en question
46 - Les gens voudront avoir un enregistrement de la chanson mentionnée dans le commandement n°45. Malheureusement tu ne pourras pas leur en donner un, parce que (a) ton matériel d'enregistrement a été bouffé par un acide hier soir (b) tu n'as rien à prouver à qui que ce soit, ta parole devrait suffir (c) tu ne sais pas te servir d'un ordinateur (meme si tu passes le plus clair de ton temps devant ton PC), parce que tu passes toute la journée à t'entrainer sur ton instrument)
47 - Tool n'est pas un groupe de prog. Si quelqu'un n'est pas d'accord, tue le.
48 - Tu dois détester Falling Into Infinity. Si le sentiment que tu aimes vraiment cet album (meme les chansons les plus prog comme Trial Of Tears) te gagne dans un moment de distraction, souviens toi que Dream Theater ne sont plus ce qu'ils étaient.
49 - En fait, tu dois déclarer á chaque occasion que Dream Theater ne sont plus ce qu'ils étaient. Ca veut dire chaque fois que leur nom est prononcé.
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