Annonce

Collapse
No announcement yet.

une chtite blague

Collapse
X
 
  • Filter
  • Heure
  • Show
Clear All
new posts

  • une chtite blague

    Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.
    - Vous fumez sir ?
    - Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
    - Puis-je vous offrir un scotch, sir ?
    - Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
    - Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?
    - Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.
    Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :
    - Fille unique, je suppose ?

  • #2
    en voilà d'autres blagues !

    Un jeune homme très propre sur lui a répondu à une annonce pour l'emploi. C'était un grand groupe international qui recherchait son directeur général pour la branche 'Europe'.
    Le jeune homme se présente à l'heure convenue pour son entretien.
    Spontanément, il prend la parole:
    "Vous cherchez un bac + 5? Je suis diplômé de H.E.C., de Sciences-Po et de l'E.N.A. J'ajoute que j'ai un M.B.A. de commerce international..."
    "Intéressant..." lâche le chasseur de têtes
    Et le jeune loup poursuit:
    "Vous recherchez quelqu'un qui parle anglais et allemand couramment en plus du français? Je parle anglais, allemand, espagnol, italien et russe!"
    "Très bon ça." Ponctue le recruteur.
    Et le jeune homme termine:
    "Vous vouliez quelqu'un avec de l'expérience? J'ai été pendant deux ans Directeur de Chrysler France, puis pendant deux ans Directeur d'A.E.G pour les pays de l'Est, et enfin j'ai été pendant trois ans Directeur Général de Total Afrique!"
    "Mais c'est un parcours exceptionnel! Vous ne semblez pas avoir le moindre défaut alors?"
    "Si... J'en ai un tout de même: de temps en temps, je raconte des conneries"

    -------------------------------------

    Une belle voiture traverse un pont. Au bout du pont, un motard de la Gendarmerie est au milieu de la route et fait signe au conducteur de s'arrêter.
    Le gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture de descendre. A ce moment là, le conducteur baisse sa vitre
    et demande:
    - Que se passe-t-il?
    Le gendarme répond: "Mes félicitations: Vous êtes le conducteur idéal. Cela fait plusieurs heures que nous vous suivons, et votre conduite a été irréprochable. La gendarmerie Nationale a donc décidé de vous attribuer le prix du meilleur conducteur. C'est à dire un prix d'un montant de 10 000 Frs."
    Le conducteur, rassuré sur son sort répond :
    -formidable alors"
    Au moment de remettre l'argent au conducteur, et de faire quelques photos, les journalistes présents demandent: "Qu'allez-vous faire de tout cet argent
    Le conducteur encore euphorique répond: "Peut-être que je vais pouvoir me payer les lessons pour le permis de conduire maintenant!"
    La femme du conducteur le reprend: "Ne l'écoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce qu'il dit, il a bu"
    Et le grand-père à l'arrière ajoute: "Je savais bien qu'on aurait que des ennuis à rouler dans une voiture volée..."

    -----------------------------------------

    Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
    "Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison de votre séjour?
    Et le gars lui répond:
    "Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur!
    J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient
    illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère).
    Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que
    je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...
    Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant?"

    ----------------

    C'est un mec, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. À ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnate, annonce :
    "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
    Stupéfait, il s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue...
    "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!"
    Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail.
    "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!"
    Et le mec demande : "Mais qui parle, une fois ??"
    "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !!!"
    La terre a des odeurs.
    Le soleil s'est plaint au bon Dieu!
    Seigneur, je veux m'éteindre.
    J'en ai plein le dos de cette pourriture.
    Plus je la réchauffe ,plus elle pue.
    Elle salit le bout de mes rayons.
    Malheur! dit le soleil ,ma belle chevelure d'or trempe dans la merde.

    Comment

    widgetinstance 176 (Discussions similaires) skipped due to lack of content & hide_module_if_empty option.

    Ads sous Menu

    Collapse

    Tendances

    Collapse

    Working...
    X