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Masculin vs Féminin

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  • Masculin vs Féminin

    Trouvé sur le Net :


    La langue française est quand même bizarre.
    Pourquoi dit-on
    UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ?
    LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
    Pourquoi dès que c'est
    UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ?
    LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui !
    Nous, c'est
    LE soleil et LE beau temps, voyez ?
    Mais vous, vous avez pas de pot :
    LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
    Nous, c'est
    LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, la langue française est quand même bizarre...
    Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
    D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que le mot sexe n'a pas de
    FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!
    D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit
    UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là !
    Et quand il y a
    UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
    Et alors, attention, dès que
    LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
    Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais
    UNE pétition.
    Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour :
    y'a pas si longtemps, vous aviez
    LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE.
    Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé
    LE logiciel.
    Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages :
    on a
    LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
    Mais en général, le type qui a inventé la langue française ne vous aimait pas beaucoup.
    Il n'a pas pu s'empêcher de mettre
    UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement !
    Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
    UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est un truc de camionneur !
    LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi :
    UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!!
    Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper, parce que très tôt dans la vie, on découvre qu'
    UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font la différence. Ben lui, il a rien vu :
    "Hein?
    UNE couille? Kécecéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "
    Et là, ça expliquerait tout: ça expliquerait
    LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge...
    LE travesti ! Veuillez donc noter que la langue française a été inventée par un travelot.

  • #2
    Fort le mec..!!
    Ombres et poussières...

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    • #3
      blida baaaaaaaaaaaaaarcha ... merci nombre Pi !!!

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      • #4
        mahboula yecer, j'aurais pas fait mieux !!!

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