nokat

[Ta7founa]

salut tlm:
ya jmé3a eli 3andou nokta iji ya7ihélna houni c est mignon non?
ema ena je peux pas commencer car mé nchédech fi mo5i é nokot yalah je vous attend

[Blabsi]

a7la nokta

famma bnaya ta7founa et behya ama dima titbakka et titchakka.. inhar minharaaat mal9aat ech ta3mil imchét 7allit sujet 9ad rasHaaa et kitbit fiiih illi 3andou nokta yiktibHa... 7assilou tafféwha la3béde ilkol ama sa5fitniiii énaaa ye5i itwadha3it et hani chérikit mouchérka basitaaaa... (ma3a té7iyét kémil il fari9 illi i5dim im3ana et 3ala ra2isHom Mon titi)

[Z!ed]

cia

Voici une blague qui m a bien fait rigoler... peut etre un peu sexiste mais ce n est que de l humour et comme la dis Blabsi on va pas laisser son auteur sans reponse ..Mdr
J espere qu elle vous plaira...
La CIA manque de tueurs à gages compétents.
Elle vient de faire passer des tests à des milliers d'américains, et seules trois personnes sortent finalistes. : Deux hommes et une superbe femme blonde.
L'ultime épreuve arrive : les responsables de la CIA les font monter dans une limousine, et leur donnent une arme.

La limousine se gare devant le domicile du premier homme, et l'un des responsables lui dit : "voilà, c'est l'épreuve finale, nous avons besoin de savoir si vous serez capable de suivre nos instructions sans jamais les remettre en question. Alors vous allez rentrer chez vous, votre femme y est, nous avons contrôlé, et vous allez la tuer..."
"Quoi! Vous êtes fou! Demandez moi tout ce que vous voulez mais pas cela!...."
"OK! Bye! Vous n'êtes pas fait pour ce job!"

La limousine se gare devant le domicile du deuxième homme. Même cinéma.

L'homme entre chez lui, puis ressort en pleurant et en criant : "non! je ne peux pas..."
La limousine repart et s'arrête devant le domicile de la blonde.
Elle entre chez elle.
On entend alors 6 coups de feu. Elle a vidé son chargeur.
Puis des bruits de casse et des cris atroces sortent de la maison, les responsables des la CIA sortent vite de la limousine pour voir ce qu'il se passe. C'est alors que la blonde sort de la maison avec une batte de base-ball ensanglantée à la main et crie : "vous auriez pu me prévenir pour les balles à blanc! J'ai du le finir avec ce qui me tombait sous la main!"

[Tite_NatuRe]

(ma3a té7iyét kémil il fari9 illi i5dim im3ana et 3ala ra2isHom Mon titi)

loooooooooool mebeldek mon titi ! Ema ya ta7founa rahou 5atini


hay haw nokta masta ki wejhi :
Foma zouz mchew leb7ar...we7ed 3am............le5er setta ch'hor (c) Blabsi

:ban:

[Blabsi]

hay haw nokta masta ki wejhi :

fi hédhi 3andik 7a9 ... ama hay amsit minha:

we7ed yidaffa 3annar, ye5i 9al: iyah iyahh rabii idoum 3lina hanni3ma dinya ou 2a5ra...

[Ta7founa]

haya méla ki 7ata 7ad lé hou interessé bé nokat et7amlou ha nokta él massta yesser
fama mra esstad3at rajelha bech ya3mlou doura ya5i houa ba3d mé 5rej m3aha 9alelha mé fibelekchi eli omi matet wéna fi 7ided wenti ma habét 3liha 7ata dam3a ya5i 9atlou mani nessta3mel fi schompoing lé dmou3a ba3d al youm

[Tite_NatuRe]

nokta SMS (c) blabsi :

famma we7id yimchi yimchii........ye5i ta7 :D (miskine izza7 sa5ifni)

LooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooL nchalah lebess blabsi

[ANASTASIA]

50 ans de mariage, n'est-ce pas beau ?!

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux

[ANASTASIA]

employeurs a l'heure!!!! impossible

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

[Tunall]

un couple fi jardin public s'embrasse!
femma zouz 5chechir (enfants) mit3iddin chefouhom!!
- choft la3bet kifech tbous, a dis le prmier!
- hak zkim toi! ma ta3rif chay! hedhika Ettofla t7ibb tfokk le chuinggum mte3 loulid!

[Mächtiger]

pfffffffffffffffffffff

صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض


فيه واحد بخيل تزوج .... راح شهر العسل لوحده

فيه قرية حصل فيها شغب أدى إلى المنع من التجول في الليل ... فخرج أهلها ليتفرجوا على منع التجول

[manouchti]

n7eb le top mté3 nokat svp