Blagues aléatoires

[ddiaSs]

La Blonde : " Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "

Le Flic: " Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "

La Blonde : " Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "

Le Flic: " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "

La Blonde : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont
venus me fioler eux auchi ! "

Le Flic: " Tout le monde est venu vous violer ? "

La Blonde : " Oui, tout le monde .. "

Le Flic: " Et le chauffeur, il ... "

La Blonde : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi .. "

Le Flic: " Mais, vous n'avez pas crié ?"

La Blonde : " Chi, chi, ch'ai crié ... "

Le Flic: " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "

La Blonde : " Oui, che vous chure, che criai :
laichez moi !!
laichez moi !! "

[houda]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

[houda]

pas comprit la blague !

1) Une vieille femme est entrée dans le bureau de son docteur. Quand le docteur lui demanda quel était le sujet de sa visite, elle lui répondit :
" je voudrais que vous me prescriviez la pilule (contraceptive)."
Le docteur s'interroge et lui dit :
"Je m'excuse, Mme Smith, mais vous avez 72 ans. Quelle utilisation possible pourriez-vous faire de ces pilules ?"
La femme a répondu, " elles m'aident à mieux dormir. "
Le docteur réfléchit à nouveau et dit : " Comment vous aident-elles à mieux dormir ?"
La femme a dit, " C'est simple, je les mets chaque matin dans le jus d'orange de ma grande fille, comme ça je peux mieux dormir la nuit…"

il doit y avoir une erreur dans cet blague
pourkoi la pillule contraceptive ??
c'est les bébés qu'elle va avoir qui font du bruit ?
la pilule n'empeche pas de faire ce que mémé ne veut pas entendre
je suis MMMDDDRRRRR !
ki m'esplique ?

[lejournaldemomo]

une bonne blague

Un Arabe veut se faire engager comme bûcheron au Canada.
- Vous avez de l'expérience?
- Oui, j'ai travaillé au Sahara!
- Mais il n'y pas d'arbres au Sahara!
- Mais justement, depuis que j'y suis allé il n'y en a plus!

[TayMer]

Le code source de Windows98 !

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}

[TayMer]

Poulets belges

Dans le dernier numéro du maga**** américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante:

Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brises d'avions. Le système est compose d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brises à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste a l'impact de la carcasse, il devrait survivre a une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montres très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont charge et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explose la vitre du train, traverse le fauteuil du mécano, défonce la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée a un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante:

"IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE CRASH!!!"

[Blabsi]

كانت الأرض عطشى, فرثت السماء لحالها وأمطرت, لكن الأرض تقيأت وقالت:لا أريد

مطرا , بل أريد كولا

mané9is kén hiya macharbitch il cola (ta7founa Pres )

[Prescilla]

كانت الأرض عطشى, فرثت السماء لحالها وأمطرت, لكن الأرض تقيأت وقالت:لا أريد

مطرا , بل أريد كولا

كان يحرث المزبلة كل يوم لينثر بذاره فيها, وبعد أيام نبتت على أطراف قدميه جذور صغيرة

[Prescilla]

1) Une jeune fille sexy entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur, troublé lui propose un sujet, la fille lui répond :
- Je sais pas, j'ai pas appris ma leçon.
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh! Je préférerais un rendez-vous.
- Alors, à l'année prochaine !


2) Un pépé et une mémé vont se coucher.
Mémé dit : chéri, qu'est ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Ben, tant que tu y es lave les miennes!!!!!


3) Mr Durant, c' est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure?
que nous sommes jeudi,chef.




3) L'électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un !
Le chef : - est-ce que tu sais lequel tu as?
L'apprenti : - Non, j'en sais rien du tout...
Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...


4) Pourquoi le coq ferme t-il les yeux quand il chante ?
rep: parce qu'il connaît la chanson par coeur.

[Prescilla]

loft story

Une fille rend visite à sa copine Loana. Mais Loana a deux gros pansements, un sur chaque oreille. - Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ben, c'est tout bête.
L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant la télé, le téléphone a sonné...
et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!
- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal.
Mais dis-moi, et l'autre oreille?
- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...

[Blabsi]

ilkolhom béhine ya3tik isa77a ama 3 tayyara barcha

[Prescilla]

1) Une vieille femme est entrée dans le bureau de son docteur. Quand le docteur lui demanda quel était le sujet de sa visite, elle lui répondit :
" je voudrais que vous me prescriviez la pilule (contraceptive)."
Le docteur s'interroge et lui dit :
"Je m'excuse, Mme Smith, mais vous avez 72 ans. Quelle utilisation possible pourriez-vous faire de ces pilules ?"
La femme a répondu, " elles m'aident à mieux dormir. "
Le docteur réfléchit à nouveau et dit : " Comment vous aident-elles à mieux dormir ?"
La femme a dit, " C'est simple, je les mets chaque matin dans le jus d'orange de ma grande fille, comme ça je peux mieux dormir la nuit…"

2) C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme:
-Chérie, prepare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
-mes affaires d'été ou d'hiver?
-Toutes tes affaires, tu te casse

3) Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

5) Un monsieur et une dame vont dans un restaurant très chic. Le garçon s'approche:
- Madame Monsieur vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame :
- Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande. Alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
- Monsieur est au régime sans doute ?
- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR FERA L'AMOUR COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !


4) Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvres. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand t'as commencé!