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1) Une vieille femme est entrée dans le bureau de son docteur. Quand le docteur lui demanda quel était le sujet de sa visite, elle lui répondit :
" je voudrais que vous me prescriviez la pilule (contraceptive)."
Le docteur s'interroge et lui dit :
"Je m'excuse, Mme Smith, mais vous avez 72 ans. Quelle utilisation possible pourriez-vous faire de ces pilules ?"
La femme a répondu, " elles m'aident à mieux dormir. "
Le docteur réfléchit à nouveau et dit : " Comment vous aident-elles à mieux dormir ?"
La femme a dit, " C'est simple, je les mets chaque matin dans le jus d'orange de ma grande fille, comme ça je peux mieux dormir la nuit…"
2) C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme:
-Chérie, prepare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
-mes affaires d'été ou d'hiver?
-Toutes tes affaires, tu te casse
3) Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
5) Un monsieur et une dame vont dans un restaurant très chic. Le garçon s'approche:
- Madame Monsieur vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame :
- Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande. Alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
- Monsieur est au régime sans doute ?
- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR FERA L'AMOUR COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !
4) Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvres. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand t'as commencé!
" je voudrais que vous me prescriviez la pilule (contraceptive)."
Le docteur s'interroge et lui dit :
"Je m'excuse, Mme Smith, mais vous avez 72 ans. Quelle utilisation possible pourriez-vous faire de ces pilules ?"
La femme a répondu, " elles m'aident à mieux dormir. "
Le docteur réfléchit à nouveau et dit : " Comment vous aident-elles à mieux dormir ?"
La femme a dit, " C'est simple, je les mets chaque matin dans le jus d'orange de ma grande fille, comme ça je peux mieux dormir la nuit…"
2) C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme:
-Chérie, prepare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
-mes affaires d'été ou d'hiver?
-Toutes tes affaires, tu te casse
3) Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
5) Un monsieur et une dame vont dans un restaurant très chic. Le garçon s'approche:
- Madame Monsieur vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame :
- Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande. Alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
- Monsieur est au régime sans doute ?
- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR FERA L'AMOUR COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !
4) Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvres. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand t'as commencé!
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