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  • #91
    Salut

    Voici les Acronymes en langue française

    ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
    CGE Corruption Générale des Élus
    DDE Dix Doigts Engourdis
    EDF-GDF Équipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
    FIAT Ferraille Italienne Assemblée à Turin
    FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
    GM Grosse Merde
    IBM Impression Bloquée Momentanément
    MERDE Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac
    NASA Nous Avions Sept Astronautes
    PCF Pourquoi y Croit-on en France ?
    PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
    PTT Petit Travail Tranquille
    RATP Reste Assis T'es Payé
    RAPT Râle Autant que Tu Peux
    SAAB Supérieur Aux Autres Bagnoles
    SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
    SEAT SA****rie Espagnole Assemblée à Ténériffe
    SECAM Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde
    SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...
    SNCF Sur Neuf Cinq Fainéants
    Société Nourrissant Certains Fainéants
    Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
    Sans Nous C'est Foutu
    OVNI Objet Voulant Naviguer Incognito

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    • #92
      Pierre et Paul discutent :
      Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
      Paul : "Non !"
      Pierre : "On est copains ?"
      Paul : "Non !"
      Pierre : "On est ennemis ?"
      Paul : "Non !"
      Pierre : "On est quoi alors ?"
      Paul : "On est quitte !"

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      • #93
        ما بين سن 15_20: المرأة مثل افريقيا نصف مكتشفه ونصف متوحشه مابين سن 20_30: المرأة مثل امريكا مكتشفه وعلميه ومتطوره مابين سن30_35:المرأة مثل الهند واليابان حكيمه جدا وجميله جداا مابين سن35_40: المرأة مثل فرنسا نصف محطمه بعد الحرب لكن مازالت جذابه مابين سن40_50: المرأة مثل المانيا خسرت الحرب ولم تخسر الامل مابين سن50_60: المرأة مثل روسيا .. هادئه ولكن لا احد يذهب هناك مابين سن 60_70: المرأة مثل انجلترا ماض عظيم ولكن بدون مستقبل بعد عمر 70: تصبح مثل سيبيريا.. الكل يعرفها لكن لا احد يرغب بالذهاب اليها

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        • #94
          Quel est le point commun entre un contrôleur des impôts et un spermatozoïde ?

          Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.



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          • #95
            Fama Himar Kal Elsadiktou Aya Nemchiw Noftrou Fi Bon Lieu Raddet Alih Katlou Ki Thassen Mantkek Ya Bghal Tawa Nokhroj M3ak

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            • #96
              Mohammed le courageux !


              Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête
              et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à une
              cocktail party dans son immense jardin avec piscine.

              Même Mohammed l'électricien est invité.

              A un moment le milliardaire demande le silence et clame :

              -"Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans
              ma piscine recevra 1 million de dollars !"

              A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
              Il engage une lutte violente avec le crocodile.

              Après 25 minutes de combat acharné et après avoir failli se noyer ou se
              faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre.

              Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
              Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses
              invités, déclare :

              - "Bravo Mohammed quel courage vous avez montré !
              Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !"

              - "Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !"

              - "Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?"

              - "Non !"

              - "Vous préférez ma Porsche ?"

              - "Ji m'en fou di ta Porsche !"

              - "M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin????"

              - "Li nom di l'****** qui m'a poussé dans la piscine !!!"

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              • #97
                PC Homme ou Femme

                Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème :
                le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin ?

                Pour répondre à la question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution :
                l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes.

                Il leur fallait trouver quatres raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.


                --------------------------------------------------------------------------------

                Le groupe de femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin, car :


                Pour capter son attention, il faut l'allumer.
                Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination.
                Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
                Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

                --------------------------------------------------------------------------------

                Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, car :


                Personne, sauf son créateur, ne comprends sa logique interne.
                Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
                La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
                Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous avez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

                Alors, féminin ou masculin ?

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                • #98
                  Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
                  Son épouse était à son chevet jour et nuit.
                  Un jour, l'homme se réveilla.
                  Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
                  "Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et, lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes côtés. Tu sais quoi ?"

                  Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
                  "Quoi donc, mon chéri ?" : chuchota-t-elle.

                  " Je crois que tu me portes la poisse, ******** "

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                  • #99
                    C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C'est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
                    La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
                    Arrive la brune. "Je pense être la plus belle des brunes." Et là, GLOURPS.
                    Arrive enfin la blonde. "Je pense..." : GLOURPS !!

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                    • Histoire véritable d'avocat.


                      Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
                      Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
                      Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
                      En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

                      MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
                      Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
                      Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
                      Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

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                      • Analyse physico-chimique de l'homme


                        ELEMENT : Homme

                        SYMBOLE : H

                        DÉCOUVREUR : Eve (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes)

                        LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement de F très pur

                        PROPRIETES PHYSIQUES
                        a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d'autres.
                        b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
                        c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
                        d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du corps) ; à manipuler avec précaution.
                        e) Diminue son entropie directement après sa réaction avecl'élément F (état se manifestant par des ronflements... zzzzz).
                        f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles.
                        g) se déshydrate rapidement par temps sec.
                        h) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
                        i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile..
                        j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif ; n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie

                        PROPRIETES CHIMIQUES
                        a) tendance très forte à réagir avec l'élément F, même si la réaction est parfois endothermique.
                        b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément F..
                        c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi.
                        d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au rouge cramoisi.
                        e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments.
                        f) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage.
                        g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
                        h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.

                        USAGES COURANTS
                        a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant...
                        b) usage possible pour les activités sexuelles.

                        TESTS
                        a) Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins.

                        DANGERS

                        a) La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si l'élément F est le catalyseur.

                        demain vous trouverez l'analyse psycho-chimique de la femma, ça sera trés drôle, c'est certain

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                        • Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
                          - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
                          - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

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                          • L'inspecteur qui visite une école demande à un élève :
                            - Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ?
                            - Eh bien, personnellement, à cause de lui, j'ai les fesses brûlantes tous les vendredis soirs. - Comment cela ?
                            - Voilà.
                            Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça l'a mise complètement sur les nerfs.
                            Alors, pour se défouler, elle donne des notes épouvantables à tout le monde.
                            Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à chaque fois, c'est pareil :
                            mon père me flanque une bonne fessée.

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