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  • #16
    Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
    - Vous semblez très occupés, chers collègues...
    - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
    - Ah ! Vous en êtes où ?
    - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
    - Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
    Blair regarde Bush.
    - T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

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    • #17
      ils sont capables de le faire ces cons..

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      • #18
        je suis tout a fait d'accord avec toi Mr HIM

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        • #19
          Envoyé par HIM_19
          Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
          - Vous semblez très occupés, chers collègues...
          - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
          - Ah ! Vous en êtes où ?
          - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
          - Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
          Blair regarde Bush.
          - T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans
          ...

          ca decrit vraiment se qui se passe de nos jours !!!!

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          • #20
            hahahahahaha haw jaw fel forum etounsi

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            • #21
              Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne. Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle... A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs ? La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit ! La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu... Sarkozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur ! Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une !

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              • #22
                ahhh les blondes.

                Un homme se met dans la tête de se trouver une blonde pour la nuit. Il décide alors de rentrer dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin. L'homme entame la conversation et ils décident ensuite d'aller dans l'auto du gars.
                Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche... Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la blonde :
                - Ca te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
                La blonde lui répond :
                - Non... Pas vraiment !
                Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question :
                - Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière ?
                Elle répond :
                - Ben... non !
                Alors le gars ne comprend pas et il lui demande :
                - Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. A l'avant ce n'est pas pratique tu sais ?
                Et elle lui répond :
                - Ben c'est parce que je veux rester avec toi !

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                • #23
                  quéstions débiles lors des procés

                  un rapport ke g déja posté sur un autre site.
                  Questions reellement posees a des temoins par des
                  procureurs durant des proces et, dans certains cas,
                  il y a la reponse donnee par des temoins futes. Ces
                  phrases sont extraites d'un livre appele " Disorder in
                  the Court. " A part la traduction, les phrases ont ete
                  dites exactement comme c'est ecrit.

                  **************************
                  AVOCAT: Qu'a donne le prelevement de tissu vaginal ?
                  TEMOIN: Des traces de sperme.
                  AVOCAT: Du sperme masculin?
                  TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

                  **************************
                  AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a New York ?
                  TEMOIN: Je refuse de repondre a cette question.
                  AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Chicago ?
                  TEMOIN: Je refuse de repondre a cette question.
                  AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Miami ?
                  TEMOIN: Non.

                  **************************
                  AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous etes
                  rendu, a pieds, de votre
                  ferme a l'etang a canard ?
                  TEMOIN: Oui.
                  AVOCAT: Donc, vous etes passe a quelque metres de
                  l'enclos a canard ?
                  TEMOIN: Oui.
                  AVOCAT: Avez-vous remarque quelque chose de
                  special?
                  TEMOIN: Oui.
                  AVOCAT: Bien, pouvez vous dire a la cour ce que
                  vous avez vu ?
                  TEMOIN: J'ai vu George.
                  AVOCAT: Vous avez vu George, l'accuse dans ce proces?
                  TEMOIN: Oui.
                  AVOCAT: Pouvez vous dire a la cour ce que George
                  faisait ?
                  TEMOIN: Oui.
                  AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plait ?
                  TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
                  AVOCAT: son " truc " ?
                  TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire,
                  son
                  penis.
                  AVOCAT: Vous etes passe pres de l'enclos a canard,
                  la lumiere etait bonne,
                  vous etiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous
                  avez
                  clairement vu ce que vous nous avez explique ?
                  TEMOIN: Oui.
                  AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose

                  TEMOIN: Bien sur !
                  AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
                  TEMOIN: " Bonjour George. "

                  **************************
                  Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
                  R: 15 juillet.
                  Q: Quelle annee ?
                  R: Chaque annee.

                  **************************
                  Q: Dans quoi etiez-vous au moment de l'impact ?
                  R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

                  **************************
                  Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre
                  memoire ?
                  R: Oui.
                  Q: Et de quelle maniere cela affecte-t-il votre
                  memoire ?
                  R: J'ai oublie.
                  Q: Vous avez oublie . Pouvez-vous nous donner un
                  exemple de ce que vous avez oublie ?

                  **************************
                  Q: Quelle fut la premiere chose que votre mari vous
                  a dite quand il
                  s'est reveille ce matin-la ?
                  R: Il a dit " Ou suis-je Cathy ?
                  Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colere ?
                  R: Mon nom est Susan.

                  ********************
                  Q: Et a quel endroit a eu lieu l'accident ?
                  R: Approximativement au kilometre 499.
                  Q: Et ou se trouve le kilometre 499 ?
                  R: Probablement entre les kilometres 498 et 500.

                  **************************
                  Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel age
                  a-t-il ?

                  **************************
                  Q: Etiez-vous present quand votre photo a ete
                  prise ?

                  **************************
                  Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frere qui fut
                  tue durant la guerre?

                  **************************
                  Q: Vous a-t-il tue ?

                  *************************
                  Q: A quelle distance etaient les vehicules au
                  moment
                  de la collision?

                  **************************
                  Q: Vous etiez la jusqu'a ce que vous partiez,
                  est-ce
                  exact ?

                  **************************
                  Q: Combien de fois vous etes-vous suicide ?

                  **************************
                  Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
                  R: Oui.
                  Q: Combien de garcons ?
                  R: Aucun.
                  Q: Il y avait des filles ?

                  **************************
                  Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous
                  effectuees
                  sur des morts?
                  R: Toutes mes autopsies on ete effectuees sur des
                  morts.

                  **************************
                  Q: Toutes vos reponses doivent etre orales. A
                  quelle
                  ecole etes-vous
                  alles ?
                  R: Orale.

                  *************************
                  Q: Vous souvenez-vous a quelle heure vous avez
                  examine le corps ?
                  R: L'autopsie a commence vers 20h30.
                  Q: Et Mr. Dennington etait mort a cette heure ?
                  R: Non, il etait assis sur la table a se demander
                  pourquoi je faisais
                  une autopsie.

                  **************************
                  Q: Docteur, avant de faire votre autopsie,
                  avez-vous
                  verifie le
                  pouls?
                  R: Non.
                  Q: Avez- vous verifie la pression sanguine ?
                  R: Non.
                  Q: Avez-vous verifie s'il respirait ?
                  R: Non.
                  Q: Alors, il est possible que le patient ait ete
                  vivant quand vous
                  avez commence l'autopsie ?
                  R: Non.
                  Q: Comment pouvez-vous en etre certain, Docteur?
                  R: Parce que son cerveau etait sur mon bureau dans
                  un bocal.
                  Q: Mais le patient ne pouvait-il quand meme pas
                  etre
                  encore en vie?
                  R: Il est possible qu'il ait ete encore en vie et
                  en
                  train d'exercer
                  le metier d'avocat quelque part.
                  _________________

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                  • #24
                    C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
                    - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
                    Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
                    Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
                    Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
                    Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
                    - 'Tu es un vrai ******d lorsque tu es bourré , Superman ! '

                    Comment


                    • #25
                      Blagues du Jour !

                      Voici un sujet "humour" qui vous permettra d'écrire des blagues sous toutes formes que ce soient :
                      - blagues sur les blondes,
                      - blagues à toto,
                      - blagues tout court...

                      ... c'est vous qui choisissez !



                      ps : pour les blagues sur les blondes... les "blondes" svp ne vous vexez pas c'est juste des blagues c'est pas contre vous.
                      ...et s'il y a des blagues sur les "arabes, noirs, français, belges... ou autre" ne le prennait pas mal aussi c'est juste pour rigoler !!! merci.

                      Comment


                      • #26
                        aller je commence :

                        Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
                        - Que fais-tu ?
                        Il répond :
                        - Je chasse les mouches...
                        - En as-tu tué ?
                        - Oui, 3 mâles, 2 femelles !
                        Intriguée, elle lui demande :
                        - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
                        Il répond :
                        - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

                        _______

                        Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!

                        _______

                        Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...

                        Comment


                        • #27
                          vu que 7ata we7ed ma 7at une blague missélech 3adi tawa n'7othom ena barka ahaya wa5do5ra 3ala les belges (sam7ouni 3ad) :

                          C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique :
                          Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
                          - Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
                          - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
                          L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
                          - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
                          - Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

                          Comment


                          • #28
                            Comment faire un bébé Version 21ème siècle ...

                            Papa ? Dis-moi comment je suis né.
                            Très bien , mon fils , il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
                            Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
                            Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
                            Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
                            Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...


                            ------------------

                            Pourquoi les hommes ont-ils toujours les jambes écartées?
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                            Réponse: pour aérer le cerveau...

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                            • #29
                              Homme vs femme informatique

                              http://perso.wanadoo.fr/maliphane/hu...mes_femmes.htm

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                              • #30
                                C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
                                - Qu'est-ce qui s'est passé ?
                                - Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j 'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
                                - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
                                :jump:

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