blagues

[Tounssya]

Salam,

Un peu d'humour pour cloturer cette belle fin de soirée....

Deux personnes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent.

Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.

L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :

- « Et bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ? »

- « Je mendie dans le métro. »

- « Hein ? Ca rapporte tant que ça ? »

- « Bien sur. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir... »

Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.

- « Hé, tu tes foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro !

Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait. Le métro, ça ne vaut rien! »

- « Dis pas de bêtises, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours. »

Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.

- « C'est pas vrais ! », fait l'autre éberlué, « Mais qu'est ce que t'avais mis sur la pancarte ? »

- « J'avais écrit : Il me manque dix euros pour rentrer au pays...

[melvin]

*C'est une charmante jeune fille qui se prépare pour aller au bal du quartier.
Sa maman l'observe pendant les préparatifs (vous savez chez les filles en général ça prend du temps).
La jeune fille a mis sa plus belle robe mais celle-ci est un courte.
Par mégarde elle fait tomber sa boucle d'oreille et se penche pour la ramasser. Ô stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'as mis de culotte!
- Allons ma petite fille, tu ne vas pas quand même aller au bal sans mettre de culotte ??
- Écoute maman quand on va a un concert on ne met pas des boules Quiès !!!!

[Tite_NatuRe]

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'avais espéré que ma femme me
souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle
ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé
Au bureau, ma secrétaire m'a dit « Joyeux anniversaire !
J'étais heureux car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à
ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit « Pourquoi ne pas manger ensemble ? ».
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée
ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : Pourquoi retourner au
boulot si tôt un tel jour ? Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : « Ca ne
te dérange pas que je me mette à l'aise ? »
J'ai répondu : « Quelle question ! » Et dans ma tête, je me disais
que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme
gâteau, suivie . de ma femme, de mes enfants, de mon patron et
tous mes collègues.
Et moi j'étais, comme un idiot, à poils dans le salon .. !!!!

[ddiaSs]

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'avais espéré que ma femme me
souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle
ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé
Au bureau, ma secrétaire m'a dit « Joyeux anniversaire !
J'étais heureux car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à
ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit « Pourquoi ne pas manger ensemble ? ».
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée
ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : Pourquoi retourner au
boulot si tôt un tel jour ? Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : « Ca ne
te dérange pas que je me mette à l'aise ? »
J'ai répondu : « Quelle question ! » Et dans ma tête, je me disais
que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme
gâteau, suivie . de ma femme, de mes enfants, de mon patron et
tous mes collègues.
Et moi j'étais, comme un idiot, à poils dans le salon .. !!!!

wakawakawaka Loooooooooooooooooool nejiba mela ka3ba mdr


-C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second: "Alors, comment êtes-vous arrivé ici?" "Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?" "Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!" Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"

[occus]

si superman est super intelligent comme on dit alors pourquoi il porte son slip au dessus de son pontallon

[Ben Harper]

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

[searella]

Une blonde se trouvait dans une situation financière troublante.

Alors, en désespoir de cause, elle demanda à Dieu de l’aider.

Elle commence à prier :
« Mon Dieu, s’il vous plaît, aidez-moi !
J’ai perdu mon emploi et si je ne trouve pas d’argent,
je vais perdre ma maison et mon automobile.
SVP, faites-moi gagner à la loto !
A chaque tirage, c’est quelqu’un d’autre qui gagne ! »

Le tirage arrive et elle ne gagne rien encore une fois.

Encore une fois, elle s’adresse à Dieu :
« Mon Dieu, pourquoi vous m’oubliez toujours ?
Mes enfants vont mourir de faim.
Je ne vous demande pas souvent de l’aide et
j’ai toujours été une bonne chrétienne.
SVP, faites-moi gagner à la loto
juste une fois pour que ma vie revienne à la normale ! »

Soudain un éclair dans le ciel apparaît…

La blonde n’en revient pas d’entendre la voix de Dieu…

qui lui dit...





« Blondie, je veux bien t’aider
mais comme on dit :
"Aide-toi et le ciel t'aidera !"


"Achète un billet !"

[melvin]

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un
seau de bouse de bison dans l'autre.

" Bison mugissant vouloir café ".
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée,
jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
" Ho ! Attends un peu là " s'exclame le patron " on est encore en
train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire? "

" Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca
travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis
disparaître toute la journée ".

[searella]

Un jour, un anglais a dû choisir un mot...
pour identifier "les hommes".
Et il a choisi le mot : MEN

Sur quoi s'est-il basé ?

Facile...
Regardez...

MENace
MENdiant
MENingite
MENopause
MENotte
MENsonge
MENstruation
MENsualité
MENteur
MENtal

Vous pigez ?

Men = paquet de troubles !



BONNE JOURNÉE !

[searella]

Un jour, un anglais a dû choisir un mot...
pour identifier "les hommes".
Et il a choisi le mot : MEN

Sur quoi s'est-il basé ?

Facile...
Regardez...

MENace
MENdiant
MENingite
MENopause
MENotte
MENsonge
MENstruation
MENsualité
MENteur
MENtal

Vous pigez ?

Men = paquet de troubles !



BONNE JOURNÉE !

à tous les hommes du forum, ne m'en voulez pas, c'est juste pour rigoler mais pour la réalité, je vous aime tous

[melvin]

قبله وصفعه

بينما القطار يشق طريقه متوجه من .... الى ....

كان يجلس فى داخله أربعة أفراد متقابلين : أمريكى وأفغانى وفتاه وامرأة عجوز

دخل القطار فى نفق مظلم فسمع الركاب صوت قبله ... ثم تلاها صوت صفعة على

الوجه

فلما خرج القطار من النفق شوهد الامريكى يحك خده وقد احمر

فدار هذا الحوار

قالت العجوز في نفسها : يالها من فتاة أبية قبلها الامريكى فصفعته على وجهه

وقالت الفتاة في نفسها : ياله من امريكى غبى .... يتركنى انا ويقبل هذه العجوز

وقال الامريكى فى نفسه : ياله من افغانى محظوظ .... يقبل الفتاة و اتلقى انا

الصفعة

وقال الافغانى في نفسه : يالى من افغانى ذكي .... قبلت يدي ثم صفعت الامريكى

[samantha_sensuality]

Les dix commandements

1 - Vis pour te reposer.
2 - Aime ton lit, c'est ton temple.
3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...
9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que cela passe.
10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc, laisse-en aux malades.

[Ben Harper]

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse reste à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Murmure-t-elle, la gorge nouée.
- Je crois que tu me portes la poisse, ******** casses toi!!!!

[JASMINE]

ces 3 amis:
le premiere s'appelle fou
le deuxieme s'appelle personne
le troisieme s'appelle tombe

ils sont pas une journee assis devant un pont personne se penche puis il tombe par la maladresse du coup que lui a donne fou dans le dos . Tombe regarde fou et lui dit ne reste pas planter la va chercher la police.

fou court de plus en plus vite, il est essoufle et arrive enfin au poste de police
fou : Monsieur l'agent
l'agent : respire mon petit que se passe-il? Comment t'appelles-tu et que s'est il passe.
fou : Je suis fou personne est tombe a l'eau

LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

[TU730]

tayara el3afsa bt3 l'afganestani